杜老师:
您好,我是在世纪佳缘上看到您的一篇文章感情不在于折腾而在于坦诚沟通,我觉得您的分析很到位,我现在也遇到了感情问题,希望您能帮帮我.
我今年29岁,已婚,有2个小孩,没有正式工作帮助我爱人打理他的生意,我个人能力属于很差的那种,拿我爱人的话说就叫做什么事儿也干不了或者一点点小事也干不了.确实,我也觉得我有问题,比如爱人交代我去银行存钱,我就只会去存钱不管其他任何信息,感觉跟我没关系,然后回家后爱人问一些其他信息我就什么都不知道.做生意的时候需要跟客户沟通,我总是听不懂客户的潜在意思,总是不能那个把自己的意思清楚地告诉客户,即使爱人把要说的话提前告诉我,甚至我把这些话都写下来背下来也没用,客户如果问了额外的没有准备好的问题我就会哑口无言,所以爱人认为我把客户都赶走了,加上近2年生意不好做了,我们收入急剧下降,所以每次我犯这些低级错误的时候爱人总是恶言辱骂,如果还口就动手.我知道是我做的不好,可是我就是没有动力去改变,感觉自己的生活好像没有任何梦想,有时想到孩子就会努力做,但是感觉很累,不想跟爱人说话,甚至不想看见他,就想一个人放纵一下,可是总是有那么多不如意的事情,而我总是处理不好.有时我以为我处理的很好,但是结果又出错了.我感觉自己像个废人,做什么事都不对,说什么话都不对,想出去给别人打工,可是爱人不同意.我不知道是非对错,处理事情没有原则,在外人眼中是个老好人,谁也不敢惹,窝囊,连我亲爸妈也看不起我,我爱人总是嫌我不在我父母面前维护他,总是一副无所谓的样子.
因为爱人的生意是做商务咨询服务的,每天是与企业的白领精英打交道,刚开始工作的时候,我感觉这就是我要找的工作,我想象自己像电影里面的职场白领一样有能力,干练,有魅力,但是现实是我很失败,面对客户我很紧张,大脑是一片空白的,那种感觉让我回想起小学一次背课文的经历,老师让我和其他三个同学一起背,可是我一句话也背不出来.现在仔细想想,在我那么多年的学习生活中,我好像从来没有把自己学到的知识真的放进脑子里,只是记在了笔记本上,就像现在一样每天脑子里不知道自己该做什么?时间长了就干脆没有任何想法了,只是习惯听命令,可是我还有强烈的自尊心,爱人指点我做事时说话很难听,我感觉很难受,有时会顶嘴或者故意不按他说的做,或者堵着气去做事,结果事情就更搞砸了.我和我爱人有很多时候就跟我父母一样,我像我父亲反应迟钝,能力低下,窝囊,我爱人像我母亲一样强势,所以每次我听到我爱人嘴里说着当年我母亲骂我父亲的话就很受不了,我感觉我一女人让男人骂那些很难听的话,真是不如死了算了,可是我还有2个孩子呀,我...其实我爱人对我应该不错的,有什么好的都先紧着我,可是我就是受不了他的脾气,后来我就忍,忍着忍着就感觉麻木了,现在好像对他一点感情也没有了...突然感觉自己是个不负责任的人,只想着自己的自尊心,只想着自己受委屈了.我不明白为什么我做什么事情都不想认真把它做好,就像是为了完成任务一样.爱人说我心里根本不关心他,我觉着也是我应该是很自私吧.心里很狭隘,只看眼前不看长远,可是为什么我就看不到我跟他以后会有很好的生活呢?结婚以来好像从来没有放松的时候,就是出去玩也会因为小事情闹别扭,只有看电影时可以相处一会儿,因为不用怎么沟通.我们俩每一天都很压抑,他很努力也很有能力,我觉得是我拖累了他,可是我不知道该怎么做?也许再坚持一下等他事业有起色了就好了,有时候我想是不是当初因为怀孕选择结婚是个错误的决定.
当时结婚说实话他不是我喜欢的类型,但是他很有责任心,有能力,热爱生活,对我很好,我觉得他是一个很不错的结婚对象,而且后来怀孕了,就顺理成章的结婚了.其实没有结婚之前我跟他因为发脾气的事情闹过很多次别扭,有两三次我觉得我可能是不喜欢他,因为如果爱一个人为什么只看到他的缺点呢?我也跟他说了,但是他说要我学会欣赏发现他的优点,感情是可以培养的.我也觉得我俩性格还是可以合得来的,感情应该可以培养.结婚以前因为我工作能力差挨过很多骂,话真的很难听,我自尊心受不了,而我又比较懒散,总是三番五次犯同样的小错,我这个人真得很奇怪,明明知道是自己的错还不愿意让别人说,他一说我反而更加不注意,有的时候故意不按他说的去做,到后来干脆不愿意听他说话,听了就当耳旁风下次继续犯错.我是挺不上进的对吧,我也不知道为什么?我记得我以前很上进的,我绝不允许被别人看不起.结婚后我们还是在一起工作生活,我感觉压力非常大,我不想我的老公同时是我的老板每天对我发号施令,也不想在家里办公,家庭和工作混为一谈真的很累,跟他在一起我就没有放松的时候,我也知道他为了家工作很努力,有时发脾气我也知道应该忍忍从他的角度看问题,但是我就是做不到.我本身也比较自私,我确实没有体谅他.老师,您说是不是因为当初奉子成婚是错误的?我根本不爱他?所以永远接收不了他的脾气,永远看不到他的优点.还是我个人就是一个自私自利的人,谁跟我结婚我也只考虑自己的感受?我希望是我的问题,那样我还有机会弥补,如果真的是因为不爱,那我们就真的走到头了.可是我不想离婚,我觉得我还没有认真活过,结婚几年我一直是过的浑浑噩噩,每天不知道自己该干什么,每天不化妆也不打扮,一副死鱼脸,做爱也没有激情,对他的关心几乎没有.我觉得我每天就像是在完成做饭上班做家务的任务,不想和我老公说话,我越是这样老公越生气,吵架打架避免不了,有时真想让他把我打死好了,我觉得一个女人被男人打真的很丢人.我没想到我现在是这个样子,跟理想中的我差距太大了.我觉得我应该重新被生一回,我现在已经被贴满了差评,我一点也不喜欢自己.我周围的所有亲人也是看不起我.
我们的感情越来越淡,直到昨天我跟他在QQ上聊起出轨的问题,我随口说了一句我不能确定我遇到艳遇后会不会出轨,然后他提出要离婚.
刚开始,我觉得要不就离婚吧,这不是我想要的吗?可是我要是真离婚了,以后会后悔吗?其实他挺顾家,对我也挺好,就是我不能跟他一起分享生活.他对自己和别人要求都很严格,而我觉得他的事业好像跟我没有关系,我只看中自己现在的感受,只看中自己的自尊心受到伤害,从来不为他着想.我觉得我们谈恋爱时很压抑,我没有享受到爱情的快乐,而很快我就成为妻子又成为母亲,我不想承担这些责任,我还没有玩过呢?一毕业就到他的公司上班就没有谈恋爱的感觉.
可是现在我又不想离婚了,不是说我对他的感情大增,我是觉得我应该再努力一次,如果我这次我努力经营我们的感情能升温我是不是就可以幸福了呢?我不甘心就这么放弃了,可是我又怕自己还是像以前一样不能把他当成真爱来对待,这样的坚持不是很痛苦吗?估计他也很痛苦.我该怎么办呢?
非常感谢,期待您的答复.请原谅我没有署名我不是个有担当的人
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你好!
这封信其实已经过了半年了,一半原因跟我有关；一半原因跟你有关,一个真的想解决问题的人,一定想办法催我解决的,半年之后,你的状况在恶化,“杜老师：您好！我现在感觉生活一点意义都没有了，您之前说发布到您的网站上就可以得到指点，那么我应该怎么发布到您的网站上呢？……非常感谢！非常期待！”-----现在几乎一天一封信地催回复,这次我的回复很认真,也不会辜负你的期待。我第一次采取让助手先看,然后再回复的方式。我的女助手看了之后,发现男女思维有很大差别,看问题的角度确实不一样,换句话说,我的这封回复更有针对性。
在正式回复你之前，我又看了一遍《感情不在于折腾而在于坦诚沟通》（什么医院能治疗白癜风呀北京有好的白癜风医院吗
