恋爱关系九层图中各个层面的特点
外三层，我们刚刚开始
1第九层，陌生的接触
最外层，也就是第九层，指的是我们与陌生人的接触。对待陌生人，我们只需要颔首示意，并不需要更多的语言；如果有，那也是最表层的对话，如：“你好！”“早上好！”“天气不错啊。”“吃了没有？”“请问到某某地方怎么走？”“你看起来脸色不错啊。”“这地方挺宽敞的。”……这种交流仅仅是一种“引子”，是搭讪式的，更多的是出于礼貌；若是为了引起对方的兴趣，那也是试探性的，如果对方感兴趣，那么就继续往下交流。
2第八层，进一步沟通
当我们有了与对方进一步沟通的欲望，我们和对方的关系就自然迈了一层，即进入到第八层。对方哪一点吸引你，你就可以从哪个话题谈起。比如，对方今天穿了一件很好看的衣服，你可以真心地赞美他（她）：你这件衣服真不错，从哪里买的？如果对方积极地回应你，你们双方就可以到达人际关系的第八层。这看起来是个小小的变化，其实，你们的距离已经拉近了很多。再往里深入，你就可以邀请对方一起吃饭，一起参加活动了。
3第七层，适当的展露
处于外三层最里面的第七层是一个关键的层面，起着承上启下的作用。在异性以恋爱为目的的交往过程中，很多男人在这个地方往往不知道如何继续和对方深入发展下去。而且在这个阶段的男人往往有些着急，以为可以与女孩吃饭就是到了一个激情的阶段，这是根本不了解人际关系的一种错误观念。操之过急，会适得其反。
在这个阶段，双方都需要适当地展露自己的内心世界。但要记住，展露自我是一个逐渐的过程，你可以把自己内心位于第六层心理层面上的事情告诉对方，但是不需要展示你的所有层面；即使对方好奇，你也不要立刻满足他（她）。因为这个时候，如果你过多地把自己更深层的隐私告诉了对方，那么对方看似与你更加亲密了，但实际上他（她）很可能会在以后的交往中仅仅停留在那一层关系上；而不会像你所想象的那样，继续与你深入发展。特别需要注意的是，恋爱双方一定要在同一个层面上进行交往。如果你过早地把自己内心深处的情感展露给对方，那么对方要么根本就不想知道你那么多的内心秘密；要么就会因为不理解而怀疑你的动机。
与对方在同一层面上互动是最难把握的，爱情难就难在这里。这是一种平衡的艺术。假如你与对方的关系处于第n层上，但是你因过分地展露自我，而让对方吃不消或者不理解的话，那么你们的关系很可能会退回到第n+1层。假如你再过分地展露自我，比如展露到自我的第n-2层，这时候对方反而会因害怕你而自我保护。这样的话，最终你们之间连第n层甚至第n+1层的关系都保不住了，直接退回到最外层即第九层。
在恋爱中，即使我们对对方的感情远远超过对方对自己的感情，也不能太急于求成。我们一定要站在对方的角度去考虑问题，考虑到对方对自己的心理接受程度。感情交往的过程是个彼此信任、慢慢加深的过程，一蹴而就的心理要不得。
感情是脆弱的，需要双方悉心的呵护，就像鲜花嫩草需要悉心照料一样。即便你发现一个枯萎的田地，也不要把所有的水全都倒进去，这样极容易一下子淹死秧苗。心灵喜欢和风细雨，我们的心灵就像花蕊一样，即使是外表强大浑身是刺的仙人掌，其花蕊也一定是娇嫩的，只有“随风潜入夜，润物细无声”的过程才更有机会赢得这种美妙的爱情之果。
在这里需要提醒大家注意的是，在商业社会中，生意场上的合作伙伴关系只需要涉及对方的外三层，而不需要涉及中间三层。所以那些职场上的成功人士并不一定意味着他们在情场上就一定会得意，因为情场和职场所需要的沟通层次是不一样的。很多人往往习惯了职场上的逢场作戏，而不自觉地用职场上的沟通风格去和对方谈恋爱，这样的结果可想而知，定是无法收获爱情果实的。
中间层，情感拿捏有难度
假如恋爱双方关系进展顺利的话，两个人就能进入到对方的第六层，即中间层的外围空间。那么就要恭喜你了，因为你已经成为对方一个比较亲近的朋友。一个人位于这个层面上的朋友并不多，比如关系要好的同学或室友、熟悉的朋友等。这个阶段再往下发展就到了第五层和第四层。
对于恋人们来说，发展到中间层意味着关系密切了很多，但是从爱情的阶段论来说，现在就谈婚论嫁还为时过早，因为你们现在的沟通层面还没有达到内层，很多位于内层的矛盾还没有完全暴露出来。要判断一个人是否愿意与你结婚，标准就是看他（她）是否只认同你一个人。如果对方连父母都不愿意让你见，甚至连自己的好朋友都不愿意让你见，这最多是一种位于第五层面上的关系。性的开放，已经不能把两人之间是否发生性关系当作结婚的评判标准了。有的人把同居当作结婚的信号，但对方未必也是这么认为的。你不能想当然地认为，如果对方和你发生了关系，就代表着对方打算和你生活一辈子。当同居成了“吊带裙”可以穿到大街上去的时候，在有些人眼里，“吊带裙”已经不能成为亲密关系的象征了，而只是一种时髦罢了。
对于女人来说，如果一个男人口口声声地说爱你，但就是不提结婚的日期，那么你们的关系顶多是在第四层面上，根本没有涉及内层。在第四层面上发展关系的人，双方至少要知道对方以前的感情故事，如果你不太了解对方的感情故事就草率地进入到第三层，与对方谈婚论嫁，这是不合适的。商业合作可以不问对方是否有“前科”，但对于婚恋，你最好还是要看其价值观，特别是婚恋观。爱除了浪漫和汽车房子之外，更多的是要了解对方的生活目标、人生目标，如他（她）是否对以往失败的恋爱经历进行了反思？他（她）是否愿意跟你谈论小时候的事情（无论好与坏）？他（她）的详细的家庭背景，包括父母是否离婚？为什么离婚？如果你真的想结婚，真的不想自己将来成为离婚队伍中的一员，那么你必须就这些核心的方面，用自己的眼睛去观察，用自己的大脑去思考。如果可能，你最好了解清楚对方是什么依附类型。
婚恋的悲剧大部分源于恋爱的双方在婚前没有睁大眼睛去了解对方，或者说两个人之间的相互了解不是同等深度的。仅有良好的意愿是不够的，这就像做企业一样，仅靠当事人的讲述是不够的，一个人的个人信用、一个企业的资产负债、一个人的犯罪记录、一个人从事的事业类型、一个人以往签合同是否认真、一个人在其所在的生意圈中的口碑等，这些都会对你判断这个人将来是否违约有用。婚姻也是如此。
内三层，最亲密的情感
1第三层，亲密爱人
第三层，这是一个关键的层面。夫妻关系、以婚姻为目的的同居关系和已经将婚礼提上日程的恋人关系，这些关系都属于这个层面。这个阶段的特征就是：双方至少从形式上已经成为对方的唯一了，彼此都是位于对方的第三层面上。即使这样，你也不要把自己所有的一切都告诉对方，还是那句话，没有必要。我们需要学会在清醒与糊涂之间平衡，只是我们要知道哪句是醉酒的话，哪句是现实的话。在这个层面上，作为女人来说，要学会睁一只眼闭一只眼，这样做的效果要比太清醒好。不要把对方醉酒的话当作杀手锏，在两个人清醒沟通的时候，拿出来要挟对方。
人们往往抱有一种幻想，以为只要遇见合适的人，两个人便可以一同跳着轻快的舞步，从第九层直接跳到内层。这种心理和那些有着“一夜暴富”的心态，到处寻找机会的淘金者的心理是一样的，都是想不劳而获。更何况没有人敢保证会碰到一个真正彻底了解你，和你完全合适的人。
一个世界五百强企业中国分公司的销售总监，一表人才，收入颇丰，名副其实的“单身贵族”。30多岁的他一直没有找到中意的她。一次公司活动中，这个销售总监认识了某公司的一个女公关经理，感觉与对方一见钟情。之后，接触了几回，他认定这个女公关经理就是他苦等多年的“真命天女”，而且他觉得自己阅人无数，相信对方也已经倾心于自己。当他满怀信心表白的时候，却遭到了无情的拒绝。因为女公关经理对他没有任何感觉。
这个故事不难看出，两个人建立亲密关系往往不是一蹴而就的，很难从外层直接跳到内层。
如果婚姻出现问题，千万不能把离婚看成是解决问题和摆脱困扰的唯一手段。因为即使离婚了，重新恋爱，你还要再次经历从第九层到第三层，层层递进的路径，而这是一个需要付出大量时间、精力和情感的过程。夫妻之间出现问题，很多时候是由于对对方和对自己了解不够造成的。
一个对自己都认识不清的人，怎么可能去了解别人呢？更谈何被别人准确地了解呢？这不是说不可以离婚，而是说，从认知的角度，从第九层到第三层，经历外层到中间层再到内层的巨大飞跃，这绝不是一个简单的过程。
2第二层，不可替代的血缘关系
进入第二层的关系基本上属于血缘关系。血缘关系是任何关系都无法取代的，亲情更是一种至高无上的情感。这一特征在东方文化中尤为明显。很多中国式的离婚不是因为一方不爱另一方，而是因为某一方的父母。这里面涉及一个东西方人格结构差异的问题。在东方，子女的人格结构与其母亲的人格结构有着密切交叉的一面。我们经常听到夫妻吵架，一方骂另一方，以至于骂到对方的父母：“你妈怎么生出你这样一个人？”这句话往往会把夫妻之间的感情冲突迅速恶化到最高的层面。另一方听到这话，会反驳说：“你少说我父母，我不好，那是我的事，关我父母什么事”“我就是要说！”如此吵下去，两个人很可能会走到离婚的地步！因为中国人谁也不愿意背负一个不孝的“罪名”。我们一定见到过身边要结婚的男女朋友，最后往往因为一方父母的极力反对而分手。为何？原因很简单：“在选择父母与选择恋人之间，我只能选择父母，因为恋人还可以再找，父母没法再找。”
3第一层，绝对的私密空间
第一层，这个层面是最接近圆心的部分，这是一个人的绝对隐私，是不可以也没有必要跟任何人讲述的。有些人过分地相信，两个相爱的人之间是没有距离的，把自己所有的事情都毫无保留地告诉了对方，结果被自己最亲近的人所出卖，从此一蹶不振。这种做法其实是不成熟的，正像银行的保险柜一样，必须由当事人和银行人员同时拥有钥匙，两个人同时在场，才能打开保险柜。除非你主动放弃自己的权利，把钥匙交给了对方，对方才能打开；否则只靠一个人，保险柜是打不开的。一个人在讲出一句话的时候，一定要考虑到这句话有没有把你的生命底线完全交给了别人，否则，即使这个人不是有意损害你的利益，那也不能保证你的生命底线就一定是安全的。
第一层最靠近一个人的致命处，所以千万要守住自己最后的防线。这不是一个人是否信任别人的问题，而是我们在做一件事情之前，一定要想到这件事情被他人知道的各种可能的负面后果，你能承受公布出去的这些后果吗？如果不能，那么就请坚守住自己的最后防线。
为什么大家都要有自己绝对不能谈论的话题呢？甚至是与亲友和配偶？因为你也许能控制自己，但是你不能控制对方会不会有意无意地泄露出去。人都有其感性的一面，人是情境中的人，双方当事人都有可能在无意中泄露“天机”，所以最好的方法就是极力避免谈论属于第一层面上的事情。好在人际交往过程中，即使不谈论第一层面上的事情，也绝对不影响人与人之间的沟通，甚至是深入的沟通。历史上，所谓的完人，是因为我们从来没有看到过其属于第一层面的内心活动。
克林顿与莱温斯基的关系就是一个很好的例子。莱温斯基与美国前总统克林顿之间有了一种亲密关系。作为美国战后最伟大的总统之一，克林顿肯定已经考虑了很多常人所能考虑到的后果和风险。但是结果呢？也就是说，克林顿的九层图没有问题，但是莱温斯基的九层图出现了问题，因为她过分地相信了她认为最可靠的朋友，把位于第一层的应该完全属于自己的秘密告诉了她最好的朋友。她最好的朋友一开始也不是有意出卖她，但是为了政党斗争的需要，她最好的朋友最终还是损害了她的利益。这样的后果是莱温斯基和克林顿都没有想到的。所以，要保证自己致命弱点不被打击，不仅要保证自己的九层图中最核心的东西不被攻破，更要看跟你互动的对方是不是有能力坚守自己最核心的秘密。否则，不是此时被攻击，就是彼时被攻击。
